लोग क्या कहेंगे?

 हमारे अंदर कई तरह के जज़्बात होते हैं, जैसे डर, प्यार, भरोसा, दुख, शांति, चिड़चिड़ापन, निराशा, तनाव, वगैरह। हमारे जज़्बात मौसम की तरह बदलते रहते हैं। हमारी भावनाएँ बहुत पेचीदा होती हैं, और उनके पीछे छिपे असली जज़्बातों को पहचानना सच में मुश्किल होता है। जब कोई माता-पिता अपने बच्चे की पढ़ाई को लेकर परेशान होते हैं, तो उस परेशानी में कई अलग-अलग जज़्बात शामिल हो सकते हैं। यह समाज में अपनी इज़्ज़त खोने के डर से हो सकता है, "लोग क्या कहेंगे?", "इसके खर्चे कैसे चलेंगे?", "मेहता जी का लड़का तो IIT कर गया, हमारी औलाद तो निकम्मी निकली।" "मेरी ही परवरिश में कुछ कमी रह गई होगी।" या फिर इस बात का पछतावा कि मैं कुछ बेहतर कर सकता था, "काश मैंने थोड़ा और समय दिया होता।" यह सपनों के टूटने की वजह से ज़िंदगी के बेमानी लगने का एहसास भी हो सकता है, "औलाद ने हमें कहीं का नहीं छोड़ा, हमें तो उससे इतनी उम्मीदें थीं।"

इन सभी जज़्बातों के पीछे अहंकार का खेल छिपा होता है। दो अहंकारों के बीच का रिश्ता "माता-पिता-बच्चा", "बच्चा-बच्चा", या "बड़ा-बड़ा" हो सकता है। आम तौर पर, लोग अपनी ही दुनिया में सिमटे रहते हैं। यह दुनिया इतनी समस्याओं से भरी है कि बचपन से ही हम ज़िंदगी में टिके रहने का सबसे बड़ा सबक यह सीखते हैं कि खुद को दूसरों से अलग कर लें। जब पड़ोस में किसी की मौत हो जाती है, तो माँ बच्चे से कहती है कि वह अपनी पढ़ाई पर ध्यान दे और इस बात की चिंता न करे। माँ को लगता है कि "भावुकता" बच्चे का ध्यान पढ़ाई से भटका सकती है, और इस कठोर दुनिया में, बच्चा सिर्फ़ अच्छी पढ़ाई करके ही टिक पाएगा। बच्चा अपने सबसे अच्छे दोस्तों से भी मुकाबला करना सीख जाता है, क्योंकि अच्छे कॉलेजों और यूनिवर्सिटी में सभी बच्चों के लिए काफ़ी जगह नहीं होती। वह अपने नोट्स छिपाना और पढ़ाई की खास रणनीति बनाना सीख जाता है। "3 इडियट्स" फ़िल्म के "साइलेंसर" जैसे किरदार इतने ज़्यादा प्रतिस्पर्धी बन जाते हैं कि वे अपने साथियों का ध्यान भटकाने के लिए बेहद कड़े कदम भी उठा लेते हैं; जैसे, परीक्षा से ठीक एक रात पहले उनके कमरों में कोई अश्लील पत्रिका रख देना।

अब यह "कमज़ोर मैं" (fragile self) अपने माता-पिता से कुछ सुरक्षा की उम्मीद करता है। माता-पिता खुद भी "कमज़ोर अहंकार" (fragile egos) वाले होते हैं, क्योंकि उन्होंने अपने बचपन में इसी कमज़ोरी का अनुभव किया था। उन्होंने इस खेल की तरकीब सीख ली है: कड़ी मेहनत करो और सुरक्षित महसूस करने के लिए दौलत जमा करो। यही वह "जीत का फ़ॉर्मूला" है जो उन्होंने अपने जीवन के संघर्षों से सीखा है। उन्हें अब भी पूरी तरह सुरक्षित महसूस नहीं होता, लेकिन उन्हें यह पक्का यकीन है कि अब तक उन्होंने जो कुछ भी कमाया है, वह उन्हें सुरक्षा का एहसास देता है। पिछली बार जब उन्हें कोई स्वास्थ्य संबंधी समस्या हुई थी, तो वे शहर के सबसे अच्छे डॉक्टर के पास जा पाए थे, क्योंकि उनके पास पैसे थे। वे चाहते हैं कि अगर उनका बच्चा बीमार पड़े, तो वह भी सबसे अच्छे डॉक्टर के पास जा सके। वे चाहते हैं कि उनके बच्चे स्विट्ज़रलैंड में घूमने-फिरने का प्लान बना सकें। उन्होंने एक के बाद एक पलायन करके कभी भी अपनी भीतरी दुनिया की असलियत को टटोलने की कोशिश नहीं की। अब यही "अज्ञानी अहंकार" माता-पिता बन जाता है, और बच्चा उससे ही मार्गदर्शन की उम्मीद करता है। एक "कमज़ोर मैं" दूसरे "कमज़ोर मैं" से मार्गदर्शन की उम्मीद कर रहा होता है। चूंकि माता-पिता खुद कभी अपनी भीतरी दुनिया से नहीं जुड़ पाए, इसलिए वे अपने बच्चे को वही सब बताते हैं जो वे इस जीवन में सबसे अच्छा कर पाए हैं। ऐसा करते हुए, वे अनजाने में अपनी ही असुरक्षाओं को भी बच्चे तक पहुँचा देते हैं।

यहाँ तक कि "वयस्क-वयस्क" (adult-adult) रिश्तों में भी, आम तौर पर दोनों वयस्क अपनी-अपनी हदें बनाए रखने की कोशिश करते हैं। अक्सर बातचीत बहस में बदल जाती है। सबसे ज़रूरी बात जो साबित करनी होती है, वह है: "मैं सही हूँ"। मेरे जीवन के अनुभव बेहतर हैं, और मुझे "जीवन का मंत्र" पता है। "कमज़ोर अहंकार" ने कभी भी दूसरे व्यक्ति से जुड़ना सीखा ही नहीं है। "बच्चा-बच्चा" (child-child) रिश्तों में भी, दो "कमज़ोर मैं" आम तौर पर एक-दूसरे को कुछ सांत्वना और सहारा देने की कोशिश करते हैं, जो अक्सर नाकाम रहती है, क्योंकि वे सिर्फ़ खोखले शब्द होते हैं।

जब तक "कमज़ोर मैं" अपनी कमज़ोरी को टटोलकर यह नहीं समझ लेता कि कमज़ोरी की पूरी अवधारणा ही "स्वयं" (self) के बारे में एक गलत समझ पर आधारित है, तब तक कुछ भी नहीं बदलेगा। क्या जीवन का अर्थ सिर्फ़ ज़िंदा रहना और सुख-सुविधाओं की चीज़ों का उपभोग करके आनंद लेना ही है? मुझे शक है कि ऐसा "कमज़ोर मैं" कभी भी प्रेम और करुणा का अनुभव कर पाएगा। वह खोजबीन कैसे करेगा? खोजबीन करने के लिए जोखिम उठाना ज़रूरी होता है। अगर जीवन का उद्देश्य सिर्फ़ ज़िंदा रहना ही है, तो वह खोजबीन कैसे करेगा? वह किसी वैज्ञानिक प्रोजेक्ट पर दशकों तक शोध कैसे करेगा, जबकि उसे उस शोध के भविष्य के बारे में कुछ भी पता न हो? यह किसी ऐसी किताब पर कैसे काम करेगा, जिसके पाठकों के बारे में पक्का पता न हो? प्यार, सुख और सुरक्षा का कोई सौदा नहीं है। प्यार का मतलब यह नहीं है कि "तुम मेरी पीठ खुजलाओ, तो मैं तुम्हारी खुजलाऊँगा"। प्यार करने के लिए, इंसान को अपनी "कमज़ोरी" को समझना और परखना पड़ता है। जब हम उस "कमज़ोरी" को परखते हैं और यह समझते हैं कि वह तो बस मन की एक गढ़ी हुई कहानी थी—यानी जब हम "खुद" को समझते हैं—तो वह "कमज़ोरी" दूर हो जाती है; तब हम चमत्कारों से भरी अपनी "भीतरी दुनिया" से जुड़ पाते हैं। उस अवस्था में, हम दूसरों की "मन की कहानियों" को समझ पाते हैं और उनका मज़ाक उड़ाने के बजाय उनसे जुड़ पाते हैं। हम उनके संघर्ष को देख पाते हैं। हमारे भीतर प्यार और करुणा जाग उठती है। जब वह महिला यह आरोप लगाती है कि बुद्ध ने उसे गर्भवती किया है, तब भी बुद्ध के मन में उसके लिए वैसी ही करुणा होती है, क्योंकि बुद्ध "कमज़ोर" नहीं हैं। इसका यह मतलब नहीं है कि कृष्ण अर्जुन से कर्ण पर बाण चलाने के लिए नहीं कहेंगे। दोनों ही मामलों में, किया गया काम "डर" या "कमज़ोरी" से प्रेरित नहीं होगा; बल्कि, वह "प्यार" पर आधारित होगा। पहले मामले में, उस "नासमझ महिला" के लिए प्यार, जो विरोधियों के हाथों की कठपुतली बन गई थी; और दूसरे मामले में, उन लोगों के लिए प्यार, जो "सत्य के शासन" के हकदार हैं, न कि "लालच के शासन" के।