मेरे मन में कुछ बुनियादी सवाल उठ रहे हैं। जब किसी परिवार में कोई बच्चा पैदा होता है, तो माता-पिता, जाने-अनजाने में, अपने डर और असुरक्षाओं को उस बच्चे में उतार देते हैं। वे अपनी महत्वाकांक्षाएँ और लालच भी उस बच्चे को दे देते हैं। वह किस तरह का खाना खाएगा और उसकी सोच के बुनियादी तत्व क्या होंगे, ये सब भी उसे माता-पिता से ही मिलते हैं। क्या उस बच्चे के पास कोई विकल्प होता है? अगर वह किसी हिंदू परिवार में पैदा होता है, तो वह हिंदू धर्म का पालन करेगा; अगर किसी मुस्लिम परिवार में पैदा होता है, तो स्वाभाविक रूप से मुस्लिम धर्म का पालन करेगा। अगर वह शाकाहारी परिवार में पैदा होता है, तो शाकाहारी खाना खाएगा; अगर मांसाहारी परिवार में पैदा होता है, तो मांसाहारी खाना खाएगा। अगर माता-पिता पैसे को ही जीवन का केंद्र मानते हैं, तो वह नौकरी पाने या कोई व्यवसाय शुरू करने के लिए खूब पढ़ाई करेगा। अगर माता-पिता को लगता है कि अपनी वंश-परंपरा को आगे बढ़ाने के लिए उसे शादी करनी चाहिए, तो वह स्वाभाविक रूप से शादी करेगा।
मेरा कहने का मतलब यह है कि यहाँ स्वतंत्र रूप से जाँच-परख करने की गुंजाइश कहाँ है? बचपन से ही बच्चे के मन को एक खास साँचे में ढाल दिया जाता है। जो माता-पिता खुद कभी एक सीमित दायरे से बाहर नहीं निकले, वे अपने बच्चे को हर चीज़ की स्वतंत्र रूप से जाँच करने के लिए कैसे प्रेरित कर सकते हैं? उनकी सोच कभी भी उस दायरे से आगे नहीं बढ़ पाई, जो उन्होंने अपने समाज में देखा है। अगर वे कुछ ऐसा देख भी लेते हैं जो "सामान्य" नहीं है, तो या तो वे उसका मज़ाक उड़ाते हैं, या उसे असाधारण या चमत्कारिक बताकर उसके लिए एक अलग ही श्रेणी बना लेते हैं। यह एक स्वाभाविक बचाव-तंत्र है। अगर हम यह मान लें कि राम और कृष्ण ने अपने जीवन में जो कुछ किया, वह स्वाभाविक था, तो हमें भी अपने जीवन में वही सब करना पड़ेगा। हमें भी सत्य के साथ खड़ा होना पड़ेगा, भले ही वह कितना भी असुविधाजनक क्यों न हो। लेकिन, यह उम्मीद करना कुछ ज़्यादा ही हो जाएगा। इसीलिए हम उन्हें 'भगवान' का दर्जा दे देते हैं, ताकि हमें अपनी इच्छाओं और महत्वाकांक्षाओं से भरा जीवन जीने का एक तरह से 'लाइसेंस' मिल जाए। वे तो भगवान थे, और हम तो बस साधारण इंसान हैं।
ऐसी सोच वाले माता-पिता अपने बच्चों को उस सीमित दायरे से बाहर निकलने के लिए कैसे प्रेरित करेंगे? वे वही सीमित दायरा अपने बच्चों को भी सौंप देंगे। वे अपनी पूरी ज़िंदगी "अंदर से खोखले" रहे हैं, और उस खोखलेपन से भागने के लिए, उन्होंने एक के बाद एक सुखों की तलाश की है। उन्हें इसके अलावा और कुछ नहीं पता। वे अपने बच्चों को भी "जीवन का ऐसा ही एक अर्थ" सौंप देंगे। वे अपने बच्चों से कहेंगे कि वे कड़ी मेहनत करें और पढ़ाई करें ताकि उन्हें एक अच्छी नौकरी मिल सके और फिर वे ज़िंदगी का मज़ा ले सकें। क्योंकि उन्होंने कभी भी असलियत को परखा ही नहीं। इसीलिए वे "भागने के रास्तों" को ही "असलियत" समझने की गलती करते रहते हैं। वे "सुख" को ही "आनंद" समझने की गलती करते रहते हैं।
अक्सर, ये माता-पिता अपने बच्चों से कहते हैं कि उन्होंने अपनी पूरी ज़िंदगी अपने बच्चों की भलाई के लिए बड़े-बड़े त्याग किए हैं। बच्चे खुद को एहसानमंद महसूस करते हैं, और इसीलिए अपने माता-पिता के लिए कुछ करना उनकी ज़िंदगी का मकसद बन जाता है। अक्सर, वे अपनी बहू लाने या अपनी बेटी की शादी किसी अच्छे परिवार में करने के सपनों को, चाहे सीधे तौर पर या इशारों में, अपने बच्चों को बताते रहते हैं। बच्चों को भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल किया जाता है और वे अपनी ज़िंदगी के बड़े फैसले ऐसे लेते हैं, मानो वे अपने माता-पिता का कर्ज़ चुका रहे हों।
एक बार जब वे ऐसा कोई बड़ा फैसला ले लेते हैं, तो पहले से ही उलझी हुई इस पहेली में एक और पहलू जुड़ जाता है। अब उनके साथ उनका जीवनसाथी और बच्चे भी होते हैं। अब उन्हें उनकी भी देखभाल करनी होती है। सारी सामाजिक बातचीत मौज-मस्ती और सुख-सुविधाओं, या फिर बच्चों के भविष्य के इर्द-गिर्द ही घूमती रहती है। आप इन छुट्टियों में कहाँ घूमने गए थे? आप आगे कहाँ घूमने का प्लान बना रहे हैं? कौन सा रेस्टोरेंट अच्छा है? यूरोप या अमेरिका में घूमने लायक कौन-कौन सी जगहें हैं? घूमने के लिए कौन से देश अच्छे हैं? आपका बच्चा आगे क्या करने का प्लान बना रहा है? सबसे अच्छे कॉलेज कौन से हैं? फीस का ढाँचा कैसा है? अगली पार्टी कब रखी जाए? आपकी सेहत कैसी है? सेहत के लिए सबसे अच्छा क्या करना चाहिए? बच्चों के लिए सबसे अच्छा दूल्हा या दुल्हन कैसे ढूँढ़ा जाए? सामाजिक बातचीत में होने वाली लगभग सभी चर्चाओं की शुरुआत और अंत बस यहीं तक सीमित होता है।
वह बेचारा बच्चा, जो अब खुद माता-पिता बन चुका है—बिना कभी जीवन का असली अर्थ समझने का मौका मिले—अब हर चीज़ के लिए खुद को ज़िम्मेदार महसूस करता है। उसे अपने माता-पिता का कर्ज़ चुकाना है। उसे अपने जीवनसाथी और बच्चों की देखभाल करनी है। आखिर, वह समाज का एक बहुत ही ज़िम्मेदार सदस्य जो ठहरा। उसे इस बात का पछतावा होना चाहिए कि वह पिछले हफ़्ते अपने माता-पिता से मिलने नहीं जा पाया। उसे इस बात का भी पछतावा होना चाहिए कि वह बच्चों को छुट्टी पर नहीं ले जा पाया। उसे इस बात का भी पछतावा होना चाहिए कि वह अपनी पत्नी को वे सभी "सुख-सुविधाएँ" नहीं दे पाया, जो उसके दोस्तों और पड़ोसियों ने अपनी पत्नियों को दी हैं। इसमें किसी भी तरह की जाँच-पड़ताल की गुंजाइश कहाँ है?
मान लीजिए, इत्तेफ़ाक से, वह किसी ऐसे ज्ञानी व्यक्ति या किसी ऐसी 'सेल्फ़-हेल्प' किताब के संपर्क में आता है, जो उसे जीवन के अर्थ को समझने के लिए प्रेरित करती है, तो उसे यह एहसास होगा कि वह एक बुरा पति, एक बुरा बेटा और एक बुरा पिता है। उसका फ़र्ज़ तो इन सभी लोगों की देखभाल करना है, न कि जीवन के अर्थ को समझना। जीवन के अर्थ को समझने के लिए तो इंसान को रिटायर होने के बाद ही समय मिलता है; और उससे पहले ऐसा करने की कोई भी कोशिश एक अपराध मानी जाएगी। इसीलिए हर मीटिंग और सामाजिक जमावड़े में उसका मज़ाक उड़ाया जाएगा; मुँह पर उसे "बाबा" कहा जाएगा, और पीठ पीछे "भगोड़ा" या "हारा हुआ" कहा जाएगा। पत्नी और बच्चे उसे इस बात का एहसास दिलाकर दोषी महसूस कराने की कोशिश करेंगे कि उसने उन्हें वह ध्यान नहीं दिया जिसके वे हकदार थे।
मान लीजिए कि इन सारी मुश्किलों के बावजूद वह अपनी यात्रा जारी रखने की हिम्मत करता है; तो यह यात्रा अपने आप में आसान नहीं है। कोई सच्चा इंसान या मार्गदर्शक मिलना बहुत मुश्किल है। इन पहलुओं पर लाखों किताबें लिखी गई हैं, और वे विरोधाभासों से भरी हैं। ऐसा इसलिए भी है क्योंकि खोजने वाला खुद अपनी पुरानी सोच (conditioning) से भरा होता है, और एक पुरानी सोच वाले दिमाग के लिए चीज़ों को साफ़-साफ़ देख पाना लगभग नामुमकिन होता है। भले ही कोई बात कितनी भी साफ़-साफ़ लिखी गई हो, उसका दिमाग उसे नकार देगा। उसका दिमाग उसे वही दिखाएगा जो उसका पुरानी सोच वाला दिमाग सुनना चाहता है। भले ही उसका चेतन मन सच्चाई को समझने की कोशिश करे, लेकिन वहाँ एक और भी बड़ा दुश्मन मौजूद है। उसे अपने ही अचेतन मन का सामना करना पड़ेगा, जो भेस बदलकर सामने आता है। सच्चाई के रास्ते से भटकाने के लिए वह कई अलग-अलग रूप धारण करेगा। बचपन की गहरी सोच (conditioning) की वजह से इन सारी लड़ाइयों को लड़ना आसान नहीं होता।
इस रास्ते पर पक्का होना आसान नहीं है। वह एक ऐसी जगह की ओर बढ़ रहा है जहाँ कोई तय रास्ते नहीं हैं। वहाँ शायद ही कोई सच्चा मार्गदर्शक मिलता है। ज़्यादातर संस्थाएँ आध्यात्मिकता के नाम पर बस ग्राहक ढूँढ़ रही हैं। अगर उसे सही मार्गदर्शन मिल भी जाए और किसी तरह वह सच्चाई को समझ ले, तो अगली चुनौती सामने आ जाती है। वही परिवार वाले, जो कभी उसे बहुत इज़्ज़त देते थे, अब उस पर इल्ज़ाम लगाने लगते हैं। वे उस पर ऐसे वार करते हैं जो सबसे ज़्यादा चुभते हैं, क्योंकि उन्हें एहसास हो जाता है कि उनका 'औज़ार' अब उनकी बात नहीं मान रहा है। अब उसकी अपनी एक स्वतंत्र सोच है, जो अक्सर आम समाज की सोच से अलग होती है। इसीलिए वह बहुत ही अप्रत्याशित हो जाता है। पत्नी, बच्चे और माता-पिता अब इस बात से परेशान हैं कि उस 'औज़ार' पर किया गया उनका निवेश बेकार चला गया है। उसे ज़लील किया जाता है और उसका मज़ाक उड़ाया जाता है। आस-पास के लोग आक्रामक हो जाते हैं। वे उसे सामाजिक रूप से नीचा दिखाना चाहते हैं।
ज़ाहिर है, एक बार जब उसे असलियत समझ आ जाती है, तो वह हर किसी को इसके बारे में बताने की पूरी कोशिश करेगा। अब, यह बात परिवार वालों के लिए एक दबाव का ज़रिया बन जाती है। अगर तुम हमारी इच्छाएँ पूरी नहीं करोगे, तो हम यह पक्का कर देंगे कि तुम ज़िंदगी में जो कुछ भी करना चाहते हो, वह न कर पाओ। रोज़ाना झगड़े होंगे। वह बेचारा यह पक्का करने की कोशिश करेगा कि समाज में जागरूकता फैलाने के उसके फ़ैसले का असर उसकी पत्नी और बच्चों की ज़िंदगी पर न पड़े। वह जागरूकता फैलाने की अपनी कोशिश जारी रखना चाहता है, ताकि बच्चों की अगली पीढ़ी को उस नरक से न गुज़रना पड़े जिससे वह खुद गुज़र रहा है। हालाँकि, "घर के अंदर के सभी शुभचिंतक" इस प्रक्रिया में सबसे बड़ी रुकावट बन जाते हैं। वे यह पक्का करेंगे कि रोज़ाना किसी न किसी तरह की परेशानी खड़ी हो, ताकि वह अपने काम पर ध्यान न दे पाए।
मेरे कुछ सवाल हैं। ज़िम्मेदारी क्या है? क्या यह माता-पिता की ज़िम्मेदारी नहीं है कि वे जीवन का अर्थ समझें और अपने बच्चों को उनके जीवन के बड़े फ़ैसले लेने से पहले—जैसे करियर और शादी—उन्हें यह अर्थ समझाएँ? क्या जीवन का अर्थ समझना हर इंसान की ज़िम्मेदारी नहीं है? हम इतने हक़दार कैसे बन जाते हैं कि बेटा, पति या पिता कहलाने वाला बेचारा इंसान, सिर्फ़ हमारी इच्छाएँ पूरी करने के लिए गधे की तरह काम करता रहे? क्या यह शोषण नहीं है? सिर्फ़ इसलिए कि ज़्यादातर लोगों की सोच एक जैसी है, लोगों को अलग तरह से सोचने की इजाज़त क्यों नहीं दी जाती? हालाँकि बोलने की आज़ादी, और जीवन और स्वतंत्रता का अधिकार हमारे संविधान की, और असल में पूरी दुनिया के समाज की ही बुनियाद हैं, फिर भी इस समाज में उस आज़ादी का इस्तेमाल करना सबसे मुश्किल काम लगता है। इसीलिए यह समाज आने वाले कई दशकों तक तकलीफ़ झेलता रहेगा, क्योंकि जब तक यह आज़ाद सोच को इजाज़त और सहारा नहीं देगा, तब तक यह आज़ादी की भावना का गला घोंटता और उसे मारता रहेगा। इतिहास गवाह है कि इस समाज को हमेशा आज़ाद सोच वाले लोगों ने ही आगे बढ़ाया है। वरना, हम आज भी यही मानते रहते कि सूरज पृथ्वी के चारों ओर घूमता है।
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